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孩子的到来，原本是为一个家庭增添无尽喜悦的。

然而，一个普遍而微妙的现象却悄然浮现：许多夫妻在孩子出生后，矛盾悄然增多。

这不禁让人疑惑，难道孩子真的是矛盾的根源吗？不！它只是让我们看见了矛盾。

曾经有读者跟我说过，她和自己的丈夫一直都是周末夫妻，在没有孩子之前，双方大部分时间都在忙自己的工作，只在周末见面，一起下馆子、看电影。

两个人没有太多的共同兴趣爱好，也没有太大的冲突和矛盾，但自从有了孩子，出现了越来越多的冲突。

她很喜欢孩子，对孩子的养育也有比较高的要求，她丈夫经常都是配合她的想法去做事，从来不会像她一样享受养育孩子带来的快乐。

比如小孩像天使一样对着她丈夫笑时，她丈夫也只是很敷衍地笑一下。 

前两天，两个人因为这个问题进行了讨论，她丈夫对她说：“不是谁都像你一样那么喜欢孩子的。”

正是这句话，让她知道了自己一直活在自己的想象中。 

从理智层面来说，男人和女人的构造是不一样的。

对男人来讲，他的痛苦在于分工不一样，男人如果像女人一样对孩子这么敏感，他就无法在外面好好赚钱。 

而上述女主丈夫的优点，是他愿意去配合女主养娃。

但女主觉得在配合的基础上，还要更加主动和表现出很享受，这其实是一件让人很痛苦的事情。 

以前心理学有个说法，叫【双重束缚】。

意思是妈妈希望孩子学习成绩优异，又希望孩子是主动地学习成绩优异，要表现出主动学习的意愿，不能是因为自己的要求才学习成绩优异的。

但要对方主动，又要对方表现出他主动的意愿，是很难的一件事情。 

女主希望对方完美符合自己的想象，在对方帮助自己的时候，女主希望对方既帮助自己，又想自己不内疚，所以把内疚感扔给对方。

但把内疚扔出去的时候，就等于把负罪感给了他——“我不想有负罪感，你应该有负罪感，你看你都不想带孩子”。

这个问题只要转念——“丈夫能帮我多少，他就帮多少，每帮一次，我就说谢谢”，就可以了。

因为这份紧张感不是养育孩子本身的紧张感，而是女主的期待和失望连在了一起。

女主的这种期待也会让她丈夫很紧张，会生怕帮不好她。

而且，养育两个娃对她丈夫来说也有很大的压力。 

他要承担两个压力，一个是经济压力；一个是带娃压力，配合且要扮演出很愿意、全能的父亲。在外面厮杀、拼搏之后回到家，还要扮演说“我很享受带娃”。

当然，我很能理解女主养育两个娃也有很大的压力。

此时，双方需要的是考虑怎么借助外力去分担压力、减少彼此之间的内耗。  

所以，女主要先有朝向自己丈夫的意愿。能力，是在意愿下次第发生的。

就像一朵花，先是播种，种子一点一点地吸收营养、扎根，然后小种子慢慢发芽长大。

如果不播种，花是长不出来的，只有播下种子，爱才可能长出来。 

怎么播种呢？女主可以对丈夫说：“我过去对你的关心不够多，过去真的忽略你了，我很理解你的心情。”

让对方先看到你的诚意，再慢慢靠近对方。

此时，不要急于采取什么样的方法去修复关系，需要留时间让关系长出来，关系不是拔苗助长硬拔出来的。

关系是放松的、松弛的，我们给对方尊重和空间，两个人的感情温度就会逐渐发生变化。

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