很多女性在朋友提出离婚的时候，城市面临对方的指责。

好比：你不足温柔、不足体贴。或者：你能力不足强，你哪里哪里做得欠好。

当你听到这些否定的话语，会认为对方在攻击你、打压你。

他把离婚的错都推到你身上，仿佛这段关系之所以要分裂，都是因为你不足好。

一方面你不能接受对方分开你，另一方面，你更不能接受对方分开你之前，还要把错误都推到你身上。

一般这个时候，我们很容易采纳几种做法：

一：和对方踢皮球，你可能会反过来指责对方，是他没有责任感；对家庭付出太少……

二：拼命为本身辩解，我之所以这样做，是因为什么，因为什么……

三：一个劲地致歉认错，立誓本身以后城市改。

这几种做法依然是站在本身的角度去对待问题，你们又一次错过了好好谈话，挽回婚姻的好机会。

其实，在谈离婚的时候，对方情绪冲动，甚至指责你，恰恰说明你们的关系有很大修复的但愿。

因为指责，代表着对方还在向你表达需求，对你还有等候，那么这段关系还有救。

但是我们应该用正确的方法去处理惩罚。

那么具体该如何处理惩罚呢？先来看一个学员案例。

如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。

可以学学我们这套专栏《离婚挽回：为婚姻纠偏的机会》，帮你提高婚姻挽回乐成率。（专栏链接在文章末尾）

一

你一点都不关心我，你不爱我！

在老公提出离婚的时候，苏苏一开始并没有放在心上，因为每大哥公都要提一两次，她都习惯了。

可是这一次，老公不只和她谈起了抚养费的问题，还收拾对象，要从家里搬出去，她才知道老公这次真的要离婚。

她又着急又困惑，忍不住质问老公：为什么要和我离婚？

成果老公说：你一点都不关心我，你压根不爱我，你都不知道我在这个婚姻里有多绝望！

她感到很奇怪：你为什么这么说，我不爱你，我为什么要和你成婚？！

老公说：你说你爱我，其实你一点都不尊重我的意见，我让你把家里弄得干净一点，我不想回抵家还看到哪里都是参差不齐的，你从来不听；

上一次我生病了，你还和我负气，连口水都不肯意给我倒！

苏苏感到很恼怒，但是这一次，她看老公似乎是下定决心要离婚，内心里也有一点害怕。

于是她选择忍住怒火，没有立刻和他争吵。

苏苏解释道：我知道你想让家里干净一点，可是你妈又不肯意过来带孩子，你工作又忙，我一个人带孩子，哪里有精力收拾干净。

上一次你生病了，也是一会说我这个，一会说我那个，我一生气，固然就不肯意管你了。

成果老公火更大了：你提我妈干啥，我妈小时候也一个人带我，家里也没这么乱！

苏苏也压不住火了：天天你妈你妈，你妈最优秀，你和你妈过日子去吧！

两人大吵了一架，随后，老公直接给她发了一份离婚协议书，让她快请假去民政局，两人把婚离了。

苏苏彻底瓦解了……

苏苏的处境几多女性伴侣都能感同身受。

一位妈妈每天带孩子已经筋疲力尽了，老公又诸多要求，苏苏的心里固然非常怨愤委屈。

但是苏苏不想让家庭破碎，老公又一个劲指责她，似乎真的要离婚。

面对这种指责，苏苏先是忍耐后和老公争吵，这也是我们经常踏入的误区。

为什么这种方法对关系的修复无济于事？下面我们和各人好好阐明下。

二

互相指责，让对方再一次验证这个婚姻没救了

苏苏的老公说：你一点都不关心我，你压根不爱我，你都不知道我在这个婚姻里有多绝望！

看起来他在指责苏苏，把离婚的错误推到苏苏的身上。

但这种指责也是一种等候：我但愿你关心我，我但愿你能看见我的需求，我但愿你能好好爱我。

而苏苏觉得老公在无理取闹，于是说：我不爱你，我为什么要和你成婚。

她想用我和你成婚作为一个证据，证明我是爱你的，想让对方扭转他的想法，放弃要离婚的决定。

而苏苏的老公此时心中已经累压了太多不满，情绪很冲动。

他只会觉得这种解释很惨白，有那么多细节证明你不爱我了，你还在这里抵赖。

甚至他还会觉得：你嘴里说爱我，但是你的心里想的都是你本身，你压根不尊重我的意见。

于是他用细节来辩驳苏苏：我让你把家里弄得干净一点，我不想回抵家还看到哪里都是参差不齐的，你从来不听。

上一次我生病了，你还和我负气，连口水都不肯意给我倒！

苏苏听到这些话，内心很委屈，一个人带孩子已经很累了，还要面对老公的各种指责。

她想要还击，又不敢直接和老公吵，于是她沿着老公的话继续解释。

苏苏说：你妈又不肯意过来带孩子，你工作又忙；你一会说我这个，一会说我那个，我一生气，固然就不肯意管你了。

苏苏的潜台词是：都是你妈帮不了我，你也没有负担起本身的责任，你总是批评我，都是你自找的。

这里面有很多悄悄的指责与攻击。

苏苏的老公捕获到了这些指责，认为苏苏又把责任推给了他和他的妈妈，怒火更甚。

最后两个人又吵了一架，老公再一次验证了我说什么你都不懂，我的感受你不在乎。

仿佛两个人之间有一堵墙，苏苏没步伐看见老公，老公也没步伐看见苏苏。

两个人在争吵中、指责中渐行渐远。

他们没有步伐好好坐下来，看清对方的等候，化解积怨，让关系进入良性循环。

如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。

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三

看清指责后隐藏的等候，让对方重燃对关系的但愿

那么，具体该怎么做呢？

其实，夫妻走到离婚这一步，已经累积了太多的问题。

在面对朋友指责时，如何去谈？今天我们先给各人提供3个思路，这会给你们关系的良性循环打开一个出口。

同时，谈话方法只能起到辅助的作用，后期的行为调解、关系走向、非谈话时的夫妻互动都很重要，如果要系统解决这个问题，欢迎来私信我们。

在面对对方指责时，我们可以实验这样去做：

首先，我们要和对方共情，帮手对方清理他的情绪。

在对方要离婚的时候，内心必然有很多不满，要想改变他离婚的念头，首先要让对方感到被尊重、被承认、被倾听。

只有他心里舒服了，才会听得进你的话。

好比苏苏可以这么说：你有这样的感觉，必定是有原因的。我想要多听一些，到底是怎么样，否则不会累积到你必然要离婚。

不是挑到底是谁的错，也不是一个劲解释，而是去共情，去搞清楚对方的需求。

这就是良性沟通一个很好的开口。

其次，和对方确认他的需求。

一个人为什么会指责？恰恰是因为内心有等候。

好比，苏苏的老公说：我让你把家里弄得干净一点，我不想回抵家还看到哪里都是参差不齐的，你从来不听；

上一次我生病了，你还和我负气，连口水都不肯意给我倒！

苏苏可以和对方去确认：我们每次打骂，你城市跟我提到这个事情，以前我没有那么重视，你今天再谈，我忽然觉得那是不是你内心真正渴望的一段婚姻?

你但愿家是温馨的港湾，能在疲惫的时候好好休息一下，你但愿在你最脆弱的时候，有一个人可以很温柔的照顾你。

这会让你感觉到你是被珍惜的，这个才是你真正要的。

说这些话的时候，语速可以放慢，语调可以很平和，那么这些话将会更能进入到对方的心里。

对方会燃起一点但愿，会觉得：你终于看到我的等候了，这就是我想要的。

但是同时，他也会怀疑：你真的能做到吗？也许是我要离婚了，你才会说好听的话。

这时候，他会很矛盾，一边觉得你终于看到了他，一边又觉得你不值得他相信。

所以他可能会说：我们关系没但愿了，你不消白搭力气了。

这时候，你可能会感到泄气，没有关系，这是一个正常的状态。

很多夫妻在离婚的时候，总会在但愿与绝望之间来回摇摆。

我们要做的，就是不绝调解本身，去看见对方的需求，让对方一点点增加但愿感，去反抗他内心的绝望感。

最后，留一个开放式的结尾。

什么是开放式的结尾？

好比，苏苏了解他的等候，顿时说：我知道你的等候是这个了，我顿时去做。

这会让对方觉得：你太等闲做出答理，我不信任你。

所以，苏苏可以说：我此刻知道你的等候是这个了，我需要好好去想一想，看看我是不是真的能做到。

虽然我此刻出格想把你留下来，可是我不但愿把你留在一段没有感情，没有温度的婚姻里。

如果我不能担保真正能做到，我不会等闲地给答理。

这就是开放式的出口——我既没有明确告诉你，我必然能做到，我也没有拒绝你，说我必然做不到。

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