span>文章简介： 挽回对方的时候，对方对你不信任和质疑时，比如 说问你，我凭什么相信你改了这种类似的回应，你是不是总习惯于拼命的解释和证明呢。 我改了，我这次真的改。 然则 并没什么用处。 对方

挽回对方的时候，对方对你不信任和质疑时，比如 说问你，我凭什么相信你改了这种类似的回应，你是不是总习惯于拼命的解释和证明呢。 我改了，我这次真的改。 然则 并没什么用处。 对方只会不屑一顾。

今天锦鲤就讲下，为什么你总是拼命解释和证明自己转变 了不解决问题，我们到底该怎么样去做能力 够让对方心服口服。

具体的办法 建议之前先跟人人 还原一种场景：

你在推销一种器械 ，你跟人家各类 解释佐证你的器械 到底有多好，一点缺点都没有，完美无缺。 你觉合适事人会怎么想， 他通常不会依照 你的思路去走啊，他会本能的往反偏向 去思考，他会本能质疑这个器械 是否真的像你说的那么好。

你有没有遇到这种情况？那为什么会是这种情况呢？一般是因为两个心理学定律。

首先第一个，叫做二律悖反定律。 你越过度解释与美化的事情，越是会引发对方相悖的一个思维。

先举例子啊，就像你今天你卖保险，你跟别人说啊，我这个保险到底特别好，没有任何风险，未来不仅能够给你的财富增值，同时又给你家庭带来无限的保障。对孩子也是各类 利益 。 你全都是说好的一面一点坏的几乎都没有，但对方却会在想，这么好你自己那为什么不买呢？那这么好的器械 不都是排队来买么？需要你主动找我卖么？ 你看对方是不是自动就会产生 这种疑虑呢？

所以，你看你越是朝那个你希望的偏向 拼命的证明，对方越是会往你相反的偏向 去思考和质疑。

再说个例子，你给朋友要介绍一个对象啊，你其实就简单提一下，我给你介绍个对象啊 ，这就够了，简单提一提就够了，因为自己 对方就有这个需求。然则 你如果说的多了以后，你说，今天我给你介绍个女孩子，这个女孩子呀，家庭条件好，有房有车500强企业，身材也好，这个长得也漂亮啊，你说的越多，附加条件越多，对方越是觉得，这么好的条件现在为什么还没有对象，这不科学啊。 所以你看你越是赓续 的在这方面证明，却越容易让对方相信有其他的欠好 的可能性。

这就是二律悖反定律。

当然还有另外一个心理学定律叫这个心理距离轨则 。

就是你在跟人交往的时候谁的心理距离远啊，谁就在这样一个交往进程 中占主动，谁的心理距离跟对方贴近谁就占被动，就像你拼了老命给对方解释，拼命给对方证明，其实你就让对方感到 到你特别需要他，你一点也离不开他。 因为你是一种主动贴曩昔 的啊，你是占劣势的，而对方呢，对你自己 还有一些需求啊，现在看到你这么需要他，他原来的心理需求相较于你的需求弱化许多 ，所以你的能量，就很难影响对方了。这就是为什么一直我再强调，挽回傍边 别需求感爆棚，隐藏着点的原因。 我们是挽回方，虽然不占优势，然则 也不克不及 太过于劣势对吧。

我们该怎么样去应对这种情况呢？

首先第一个办法 ，就是我们要想法子启发对方对你更多的需求，先不要着急表达自己，先把自己的生活展示好。

你要先知道他想要怎样的需求？他觉得怎么样变好是变好？ 他的思维里觉得这事情怎么下台阶才更完美？ 你了解完他的需求后，然后展示好他所需要的，激发他对你更多的需求。

第二种办法 ，就是认同他所作所为与所说的合理性。

其实任何说辞都有一定的合理性，至少人家从自己的主不雅 念头 上有一定的合理性，他可能说你的话很绝情，特难听，也不见得对，然则 我们都要先表示 一下理解，表示 一下接受，因为只有你先认同他了，能力 够让他先心理上获得一种舒服的，通畅的感到 ，这就是所谓的先晓之以理，再动之以情。

也就是说，他只有觉得，天呐，你终于理解我了，终于认同我了，他才更愿意听你接下来的引导。

所以你就可以顺势告诉 他，其实其时 咱俩爱情的时候，问题确实大啊。 我一开始我就感到 了可能咱俩不适合 。我起初是比你想分别 的。 然则 当我与你接触跟深入之后， 我才觉得你真的很好，对我也好，人也好 ，所以这也我也是舍不得撒手 的原因吧 。

因为你先认同了他，他自己肯定想被认同所以也觉得你说的很对，这样他才会继续听你把话说完。

当然我们也可以有其他的认同引导办法 。

你可以告诉 他我当然能理解你现在的犹豫不决是因为什么？究竟 咱俩的矛盾解决起来可能也是费劲的，彼此都得好好考虑考虑对纰谬 ？

你看这都叫认同之词对吧？

然后你接着说： 你今天觉得我欠好 ，我自己能理解，因为究竟 之前我做的事情确实许多 挺过分 的。 但既然我们已经分别 了，我们就把问题说开吧，也算对这段情感 有交代是不是 ？ 为什么我们其实彼此心里都拿对方看的很重要，然则 就是总是产生 这样的争吵？ 全是我的纰谬 是不是呢？ 我太自私任性了对纰谬 ？

你看，你在这个时候，其实就是给对方设计了这样一个疑问陷阱，只要对方开始思考这个问题的时候，你继续抓住对方的思维的一个点继续提问。（这要对对方的思维模式很了解） 对方就会跟着你的思路走。

这就是先认同对方，再想法子引导对方，甚至对方有些怨气或者怒气给你抛过来的时候。你能接住的一个办法 对纰谬 。

如果对方说的话真的特别过分 ，一边倒的真的把所有问题推卸责任给你，那你应该怎么回？

你应该这么答复 ，我是你的话，我也许也会这么生气，也会把一切问题都责怪在你头上，为什么？因为我们究竟 都是想解决问题，最少一开始都是抱着这个目的去的。 都希望能需求互相的都能满足彼此。 然则 这可能吗？ 人都是自私的，你顾及你的得失，我也考虑过我的利弊。 所以才会这样，真的就是我一小我 的错吗？

你看你这样说，增加了对对方的理解认同和接受，对方也会加倍 带着理解与你沟通的，也更愿意跟着你的思路走。

我记得有一次，因为谁扫除 卫生这个问题我和我老公吵了起来，我老公就特别恼怒 的跟我讲，每次你把屋子弄的那么糟乱，最后都是我来收拾。今天你这么闲，你就不克不及 来收拾一次吗？其拭魅

转载请注明出处。