亲密关系进入“假性亲密”的阶段后，有以下4大迹象：

1.不愿投入情感，就想换个人

“要是没跟ta结婚，就好了。”

“选了这个男人（女人），就是个错误。”

“换个人过日子，应该就不会出现这些问题了！”

……

当你往这些方面想的时候，就是在逃避现实问题，不愿意再为现在这段关系投入感情，进入自我的假想空间，把期待投入到未来。可是没有根本解决的问题，还是会恶性循环的。

2.渴望被理解，却假装不需要

总以为一个人可以挑大梁，不想被对方窥见自己软弱的一面，也害怕被对方拒绝，于是就开始伪装自己，假装不需要对方帮忙，可是明明心里就很渴望被对方理解和认可。

长此以往，彼此真实的需要得不到满足，就会冷冰冰地相互伤害。

3.只谈事情，不谈心

恋爱时，两个人还可以花前月下，互谈心事。可是结了婚，繁杂的事情相继扑面而来，两个人显得措手不及。

忙乱之中，一旦谈及照顾情绪，反而会有矛盾。于是两人为了回避情绪冲突，只谈事情，就事论事，快速解决生活事项，慢慢忽略了谈心。

两人就从做事方面判断彼此已经很熟悉了，就拒绝再深入了解彼此，所以后来直接不交心了，以为这样就可以风平浪静，相安无事。

4.两个人越发理智，心的距离就越远

婚姻生活，是讲感情的地方，不是讲道理的地方。

可是很多夫妻，就不懂这一点，认为结了婚，就要理智一些，就要讲道理，用一些自己认为的“真理”来筑起心理防御。殊不知，这样只会让心的距离越来越远，彼此越发孤独，充满失望。

如何培养爱与被爱的能力？

首先，学会辨别真正的亲密。

心理学家Kelly（1983）认为，亲密关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。

两个人在一起，最理想的状态是依附理论(attachment theory)里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅 。

而假性亲密关系带来的问题是，因担心随时被抛弃而愤怒的指责对方，关系无法深入，相敬如宾背后充斥着小心翼翼的试探。

其次，让自己变自信，坦然接受被爱。

有些人误以为自己是焦虑型依恋人格，觉得自己不值得被爱，其实你只是没有爱上那个不完美的自己。

你可以着重提升自我价值感，比如找一个爱好去坚持，不断挖掘自己的潜力，停止自我怀疑，在一点点正向反馈中找到自信。

最后，正确认识爱情的本质。

如果说恋爱是和对方的优点谈，那么婚姻则是跟缺点过一生。

婚姻这件事，是两个人相互磨合和融合的过程，比如你会因为他爱上某个城市，把他的习惯变成自己的习惯......

这个世界上没有100%契合的灵魂，一段感情能够坚持下来，依靠的是很多的爱、理解和包容。

这就是亲密关系最真实的一面：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。

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