或许是自我安慰吧，我不断告诉自己，余生就跟孩子过吧，他爱怎样就怎样了，我不抱希望了。

　　另一方面，我又不断暗示自己，为了孩子，能忍就忍吧。

　　期间他的无数次道歉，在某一程度上打动了我——虽然不期待他改掉花心，但他毕竟是在乎我的，在乎这个家庭的吧……

　　这点无法熄灭的残念，支撑着我们摇摇欲坠的婚姻。

　　可惜现实依旧很残忍。

　　生过孩子的都知道，原本恩爱的夫妻，都可能为了育儿鸡飞狗跳，更何况我们这种千疮百孔的家庭呢。

　　我变得越来越刻薄，也越来越泼辣，动不动就跟他吵架。

　　他呢，玩性大了，根本无法承担起父亲的责任。

　　再加上我们夫妻关系的恶化，他几乎都不愿在家多呆，总是找各种机会跑出去。

　　丈夫的背叛和初为人母的焦虑，令我在很多个不眠夜失声痛哭，甚至患上了严重的产后抑郁。

　　爸妈见到我的状态实在不忍，就把我和宝宝接回了娘家。

　　从那以后，我们基本就处于分居状态。

　　妈妈劝过我离婚。坦白说，我娘家的条件还算可以，又是家里的独生女，即便离了他，依旧不愁养不起宝宝。但我却总是下不了决心……

　　我骗自己说是为了孩子，但心底却清楚不是那么回事。我太懦弱了，懦弱到不知道怎么去面对心底的废墟。

　　或许走出去不难，可是走出去以后呢？一个女人带着孩子，真遇到些什么事，谁又能帮我一把呢？

　　都知道钝刀子磨人疼，但我们只是平常人啊，冬天洗个澡都要心理建设半天，更何况离婚这种伤筋动骨的事！

　　我像一只鸵鸟，蜷缩在娘家避难。

　　朋友圈看过一些他的消息，活得相当潇洒，还跟单身汉一样，去参加了徒步圈。

　　我中途回去过一次拿证件，女人的直觉告诉我，家里有别的女人来过——是的，我的惯犯丈夫，又双叒叕一次出轨了……

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