纪念我的初恋

好久没有来写点东西了。。。突然觉得很颓废。。

 

  已经很久没有做白日梦了，可是昨晚我却梦见了和他一起的日子，那么的短暂，却有那么多回忆，甜蜜的笑醒了，嘴角却是咸的。。。

 

  从阿东那，我知道了他乌鲁木齐的新号，好几次忍不住想给他发条信息，哪怕就随便问问也好，可我也知道他是不会回我的，心里就那么挣扎着...国庆中秋的时候，还是忍不住发了信息给他，字很少，就是说了祝他节日快乐，狠狠幸福，我还是就那么奢望着，奢望他会回我那么一两句话，那怕只有谢谢。。。可惜等到了3号23：59我还是没有等到他的一个字。。

 

  我早该明白的，他本就是一个绝情的人，不然他不会以那样的方式离开，用那样的话来伤我，朋友说他做事从来都不会考虑别人的感受，只想快速解决问题，我一直在期望他没有把我当做是一个问题来解决，可我还是错了...当他选择离开的时候他就已经把我当问题了，只想快速抛掉的一个麻烦，一个累赘。。

 

 关于我以前写的日记我曾经很后悔，因为朋友告诉我，他们班很多人都知道我们的事了，我一直在自责：怕给他造成了困扰，怕曾让他难堪，可是阿东告诉我他从来就没有在意过，即使他们宿舍、他们班上的人都看了，当大家问起这是写谁呢，大家都说“小七”..可是他从来从来没有看过。。从来也没有在乎过...

 

 一直以来我都放不下：放不下我的初恋，放不下他曾经施舍的温柔，放不下那片刻的甜蜜，放不下那已快模糊的记忆，我不知道我在固执什么，在坚信什么，又在执着什么，我只知道我一直在期待，在等待，因为我没有完全死心，一刻也没有，即使嘴里说了绝情的话，我的心也没有真正放下他....

 

昨晚回家的时候下雨了会想起他在雨中为我撑伞..

 

前几天大姨妈来了肚子痛想吃Yao的时候会想起他严厉的命令我不准吃Yao...

 

沿着沱江走的时候会想起和他牵手走过的每一个脚步...

 

冷的时候会想起他晚上出门带件衣服，然后在回宿舍的时候温柔的为我披上，然后对我说：你以为我这怕冷啊， 我是男子汉，拿衣服还不是看你穿那么少，怕你冷啊..穿着他的衣服，好长好长，遮住了我的裙子，直到膝盖，回宿舍的路上，一些同学会盯着穿着他衣服的我暧昧的笑，只是他不知道那时的我心里有多甜蜜....

 

在东区会想起第一次和他闹矛盾，他强硬的拉住我不要我走，可是我还是因为不好意思跑掉..

 

会想起第一次和他约会坐在避风塘吃冰激凌，

 

第一次跟他闹矛盾后他要挟我请他吃“黑冰客”，

 

其实他一直不知道，当他故意板起脸孔训我的时候，我有多么开心，所以经常会想逗逗他..

 

会想起第一次因为和他闹矛盾和袁小晴去了师兄的水吧，喝得酩酊大醉然后哭着打电话告诉他我很想他，看着他生气的向我走来，并不温柔的拉起我，不准我以后再喝酒的样子..

 

喜欢他牵着我的手，所以在过马路时会故意走很快，让自己处在车流中，因为他会拉着我，搂着我，然后小声的责备我不会照顾自己，其实想直接告诉他，因为我喜欢被你宠着...因为知道你会保护我..

 

会想起当我周六家教完出门后，他在门口等我，拉我去吃饭，当告诉他我早就吃过了的时候，他强硬的硬要我陪他再吃一次..

 

会想起我抱着他的衣服在东区球场看他打球的样子..

 

会想起他给他的兄弟介绍这是我女朋友的样子..

 

会想起他为我在二手市场占位，然后陪我卖那些小东西的样子..

 

会想起陪他在二手市场买魔术衣的样子..

 

很多时候很寂寞会很想念他的声音，想他牵着我的手，想他的拥抱，他的吻..

 

其实我心里很明白：我们没有未来，新疆和四川..爱与背叛..以前我一直相信爱情是可以和我一起做火车的，可我明白那有好大的一个前提：双方得要有多么坚定的爱与互相认同，是互相！！所以即使我努力了，也不会是我要的结果，因为由始至终只有我一个人在努力....

 

我一直都明白我要的爱情是没有杂质的，是不允许背叛与欺骗的，可同时我也明白，我要的爱情是不存在的...可我还是那么期待着...一直期待着..沉浸在自己编织的梦中，不知何时会醒...

 

只是现在写下这样的文章，我却没有落泪了...因为只剩怀念了，是吗？？